LE FRANC PARLER DU VIEUX MEDEE éLOGE DE LA SUBVERSION par MERLIN L'EMMERDEUR Vous êtes le symbole même du bon et honnête citoyen. Vous payez vos impôts avant le trente avril, vous achetez des obligations d'épargne, vous allez voter régulièrement à tous les cinq ans pour le moins pire, vous dormez prudemment, vous avez fait laminer votre médaille d'obéissance. Vous êtes un gentil citoyen! Vous croyez à l'autorité, vous croyez à la loi et à l'ordre, vous croyez que le pape est infaillible, vous croyez que Dieu est blanc et catholique, vous croyez qu'au fond Robert Bourassa est indépendantiste et qu'il a une paire de couilles entre les jambes, vous croyez que le cardinal Léger était plus saint que con, vous croyez que Joe Clark aurait mieux fait que John Turner ou Brian Mulroney, vous croyez que Solange-Ca Pue-Rolland cessera un jour de brailler comme une vache, vous croyez que Jeanne Sauvé a été une grrrrrande canadienne, vous croyez qu'Elizabeth II chie de l'encens et de la myrrhe, vous croyez que le gentilhomme à la verge noire mérite 110 mille dollars par année, vous croyez que Jean Crétin est capable d'avoir une idée (même intelligente), vous croyez qu'André Arthur dit tout haut ce que tout le monde pense tout bas, vous croyez que Baderne Powell et le baron de Coubertin n'étaient pas que vieux, snobs et cons, vous croyez que J.F.K. était un grand président (informez-vous), vous croyez que Saddam Hussein est une plus grande vermine que George Bush, vous croyez que les centrales nucléaires sont sûres. Vous êtes un gentil citoyen. Vous croyez qu'un nouveau gouvernement va changer les choses, vous croyez que les femmes au pouvoir feront mieux que les machos, vous croyez qu'on apprend à lire et à écrire à l'école, vous croyez que les médecins pratiquent la médecine, que les avocats défendent la veuve et l'orphelin, vous croyez que Dieu a créé l'homme à son image et à sa ressemblance, vous croyez que les faux cons sont des oiseaux en voie de disparition. Vous êtes un gentil citoyen. Vous croyez que vous n'êtes pas responsables de la situation mardique dans laquelle on se retrouve tous. Nous y reviendrons, mais avant jetons un coup d'oeil sur ladite situation. Il ne faut pas insulter impunément de la bonne marde... a) Les jeunes et les baleines se suicident. Les politiciens et les sénateurs ne se suicident pas. B) Rien ne va plus dans le bâtiment, on manque de prisons. C) La moitié de nos lacs sont morts, les autres sont à moitié morts. D) Les usines ferment, les soupes populaires aussi. E) La violence est partout, surtout au Téléjournal, à l'école et à la maternelle. F) Les érablières meurent, les grenouilles aussi, les bélugas aussi, les morues aussi, les truites aussi, les homards aussi, les crevettes aussi, alouette. G) Pour répondre à la crise économique, Robert Bourassa ouvre des casinos. H) Sur chaque dollar gagné, il reste 15 cents en réel pouvoir d'achat. Or, un sac de peanuts coûte 95 cents. I) Nos vieilles ne tricotent plus, elles grattent des gratteux de Loto- Québec. J) C'est le retour de la Prohibition et Claude Elliot Ness Ryan. K) Pour refroidir les sans-abris, on coupe les arbres. Le fonctionnaire responsable est toujours vivant. L) L'alternative à Brian Mulroney est Jean Crétin. M) On emprunte pour payer la dette nationale. N) L'Irak doit se plier aux résolutions de George ONU Bush. Isra‰l n'est pas tenu de se plier aux résolutions de l'ONU. O) On a réalisé, depuis 1940, 3066 expériences nucléaires. On en fait encore. P) On quête pour construire des hôpitaux pour enfants cancéreux. Les enfants cancéreux meurent quand même, on leur paye un voyage à Disneyland. Q) Autrefois on naissait avec les gênes de ses parents. Aujourd'hui, on naît avec la dette de ses parents ($70,000 dollars par tête). R) Deux individus sur 10 sont chômeurs, on exporte des billots à Ta‹wan, on importe des cure-dents de Ta‹wan. S) On exporte des vieux et leur pension en Floride. On importe des cancers de la peau de Floride. T) Triomphe de la haute technologie: comment transformer un fleuve majestueux et 688,000 km de rivières en fosse septique. U) On change des panneaux "stop" en panneaux "arrêt", on change des panneaux "arrêt" en panneaux "stop", on change des... V) La couche d'ozone décrisse, Réal Giguère anime Jeopardy. W) Dieu déteste les tapettes, le juge Bienvenue aussi, le sida aussi, seuls les télé-preachers peuvent guérir les sidatiques. Envoyez vos dons à Billy... X) On change les chômeurs en BS, on change les BS en chômeurs. On appelle ça: formation professionnelle, formation aux adultes, programme SPRINT, etc. Y) Depuis quarante ans, le taux de spermatozo‹de par centilitre de sperme a diminué de 50% (absolument véridique). Si la tendance se maintient, Radio-Canada annonce la fin de l'homo stupiditus pour l'an de grâce 2033. Z) Superman est mort et Zorro s'est recyclé dans la construction de cabanons de jardin. Voilà où on en est Et pourtant vous avez toujours été un bon petit citoyen respectueux des lois et de l'autorité légitime. Voilà pourquoi il faut de toute urgence déboulonner tous ces pas bons, tous ces incapables, tous ces pitres, toutes ces andouilles et tous ces trou-du- culs qui nous gouvernent. Les tièdes diront que nous sommes tous coupables, qu'il ne faut pas seulement blâmer les politiciens, et qu'on a les lois qu'on mérite. Il y a du vrai là-dedans, mais commençons par le commencement. Flushons d'abord les pas bons puisqu'ils n'ont pas la décence de se flusher eux-mêmes. Les mêmes tièdes diront encore qu'il faut agir démocratiquement. Un peuple qui a voté QUATRE FOIS pour Robert Bourassa ne fera jamais rien pour sauver sa peau. C'est tout vu et classé... Voilà pourquoi il faut verser dans la subversion. Qu'il se lève, celui qui a mieux à proposer! ---------- Comme d'habitude, je vous livre une petite anecdote avant de passer au volet pratique de ce court exposé. Il y a quelques années (deux ou trois), une grosse compagnie du genre Sears ou Eaton a été condamnée à une forte amende pour avoir escroqué sa clientèle quant à la qualité et à la nature des pierres (soi-disant) précieuses qu'elle leur vendait. Quoique pondu en novembre, le jugement ne fut rendu public que le 15 janvier suivant. Vous savez pourquoi? Pour ne pas nuire aux affaires de la compagnie pendant la très lucrative période des Fêtes. Moi, j'appelle ça de la complicité après le fait. Les très honorables juges de la Cour Supérieure de l'Ontario détiendraient-ils des blocs d'actions votantes dans la compagnie? Cela s'appelle "conflit d'intérêt". Beaucoup de politiciens ont perdu leur job pour ça, mais les juges, dans ce système, sont intouchables. Ils ont l'injure au tribunal facile. Il n'y a rien de plus susceptible qu'un honorable juge. Par ici, les juges réclament de faramineux salaires afin, disent-ils, d'échapper aux influences INDéSIRABLES (quelle élégance pour définir la corruption). Il y a pourtant une autre façon de s'assurer de l'intégrité de juges: dans l'ex-URSS, on pendait les juges corrompus. sauf, bien sûr, s'il s'agissait du gendre du secrétaire-général du PC, l'exception confirme la règle... Bref, revenons sur terre. Après des années d'efforts soutenus et ingrats, les mouvements écologiques obtiennent de bien maigres résultats. Greenpeace et cie veulent que l'on cesse de tuer les baleines et les dauphins, ils veulent que l'on cesse de jeter notre marde et notre plutonium dans les mers, ils veulent épargner la dernière épinette noire du continent. Pressés par l'opinion publique, comme ils en ont l'habitude, les politicaillards récupérèrent la vague en lui enlevant toute signification. Fébriles comme des soubrettes en manque, ils décrètent qu'il est désormais interdit de fumer en dehors des fumoirs autorisés et qu'il est obligatoire de tirer à bout portant sur les contrevenants. Cinquante mille bonnes femmes occupant le poste de directeure des ressources humaines (?) de toutes les entreprises du pays partent en croisades, en guerres saintes. Ces pauvres types de Greenpeace ne voulaient que sauver la planète... Interdire la cigarette, c'est facile, ça ne coûte rien, et il n'est pas nécessaire d'avoir des couilles au cul pour l'imposer. les électeurs sont contents et la compagnie Tioxide (de Tracy) peut continuer à jeter 120 tonnes métriques d'acide dans le St-Laurent à tous les jours, 365 jours par année. Des bélugas, ça ne vote pas: ils se contentent de crever, ces ingrats... Il n'y a rien à faire, dites-vous! Non, il y a toujours quelque chose à faire et il faut le faire même s'il était trop tard. De grâce, les mômes, ne soyez pas aussi cons que vos vieux. Voici, here is, mon plan (de nègre?). Il faut former une première cellule de dix personnes. On appelle Environnement Québec qui nous apprend (?) que le plus grand pollueur du coin est Daishowa, l'ex-Reed Paper, l'encore plus ex-Anglo Pulp and Paper Co... On s'arrête chez le Rona de votre voisinage, on achète chacun un pic et une pioche, on prend l'autobus et on se fait déposer devant l'usine. Alors, on se met tranquillement à démolir un coin de l'édifice. évidement, on aura prévenu la presse auparavant. évidement, on aura même pas le temps d'arracher deux briques avant l'arrivée en force des flics. On se laisse docilement arrêter, tout le monde se déclare non- coupable et tout le monde plaide la légitime défense, car il s'agit vraiment de légitime défense: ces ordures nous empoisonnent l'eau et l'air. Quelle est la différence avec le gars qui empoisonne sa belle-mère à petites doses d'arsenic? Il faut prévoir qu'un gars sur la gang sera sur le B.S. C'est lui qui embauchera un avocat et c'est l,aide juridique qui paiera l'avocat. Au pire, chacun écopera d'une amende et au mieux, il n'est pas exclu que nous gagnions notre cause. Au besoin, nous ferons appel à la générosité des gens lucides pour constituer un fond de défense. Si Greenpeace peut récolter 22 millions de dollars par année, pourquoi n'en obtiendrions-nous pas deux ou trois mille? Mais voici le plus beau de l'histoire: la tactique ne peut réussir que si elle fait boule de neige, et que d'autres groupes de dix personnes embarquent dans l'affaire, pour suivre nos traces le lendemain, et le surlendemain, et le jour d'après. Le risque est minime, il suffit d'un peu de courage et de quelques heures de libre. Nous aurons l'oreille des médias, à nous de faire notre pub et de déclencher une réaction en chaîne. ATTENTION, nos pires ennemis dans cette affaire ne seront ni l'état, ni la grande industrie. Nos ennemis seront les travailleurs des usines ciblées. Il y a encore des gens qui n'ont pas compris que l'on peut gagner sa vie sans en mourir. Ces gens-là se battront pour leur steak sans réaliser qu'à MOYEN terme, ils tuent aussi leur propre chiares... Par contre, si l'opération réussit, si une légion d'écoeurés se manifeste, le système judiciaire va vite se retrouver avec une masse de procès couteux sur les bras: il leur faut à chaque fois faire une preuve pour ne récolter qu'une minable amende. La presse est sur les dents, le système craque. La charge est lourde, les tribunaux sont paralysés, le Trésor paie à la fois pour la poursuite et la défense. Comme lorsqu'il s'agit de défendre la cause des anglais devant la loi 101. Pour une fois, les politicaillards ineptes devront bouger. Ils devront agir et vite. Il ne faut pas leur laisser une seule seconde de répit. Ne croyez pas que les politicaillards de merde agiront sans se faire pousser dans le cul. Conformément à la perception populaire, un politicien c'est de la merde: si cela n'était pas vrai, il y a longtemps qu'ils auraient fait quelque chose. La planète agonise, l'économie se crache les poumons, les pauvres mangent leurs bas, seuls les politiciens trou-du-culs s'entêtent à ne rien voir. Voilà pourquoi la subversion est ESSENTIELLE! Comme le dit l'oncle Sam, en pointant son grand doigt pas très propre, tout juste sorti du cul de l'attorney général: Young men, la patrie a besoin de vous, Merlin L'Emmerdeur